blagues et autres

un chti post pour mettre nos conneries/délires/blagues!

allez,j'commence

Un couple est entrain de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.
L’homme conduit. Soudain, sa femme le regarde enfin et lui dit :
" Ecoute, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer....."
Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 Km/h.
" J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi "
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 Km/h.
Elle : " je veux la maison et les enfants "
le mari se contente d'accélérer 120 Km/h.
Elle : " je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédits....."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 Km/h.
Elle : " et toi, que veux-tu ?"
lui : " rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin ! "
Elle : " et c'est quoi ? "
le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 Km/h :
" C'est moi qui ai L' AIRBAG........"

nouvelle journée,nouvelle blague


Chérie, j'ai gagné un million au loto, fais tes valises.
- Je prend laquelle, celle d'été pour la plage ou celle d'hiver pour la montagne ?
- Les deux, tu te casses.

Aller, une blague pour les filles


C'est quoi la lettre de l'alphabet qui caractérise le mieux l'homme ?

Réponse a écrit:

Le Q...

pourquoi ?

parceque c'est un gros zéro avec une petite queue

C'est un fermier qui se retrouve à l'hôpital avec une jambe cassée.
L'interne de garde lui demande:
- Comment est-ce arrivé?
Le fermier commence:
- Eh bien, c'était il y a 25 ans...
L'interne l'interrompt:
- Ne me racontez pas votre vie: Dites-moi simplement comment vous vous êtes cassé la jambe ce matin!
Le fermier répond:
- Comme je vous le disais, il y a 25 ans, je travaillais comme journalier dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien". Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu "Non , non, je vous remercie"
L'interne reprend la parole et demande:
- Mais je ne vois pas très bien ce que cette histoire a à voir avec votre jambe?
Et le fermier répond:
- Ben, c'est que ce matin, alors que je réparais mon toit, j'ai finalement compris ce qu'elle avait voulu dire... et je suis tombé par terre!

Un vieux pêcheur et un pirate discutent d'aventures maritimes. Le pêcheur note que son interlocuteur a une jambe de bois, un crochet à la main et un oeil crevé. Il demande au pirate:
"Comment avez-vous perdu votre jambe ?"
"C'était un jour d'orage" raconte le pirate. "La mer était tellement remuée que je suis passé par dessus bord et un requin m'a avalé la jambe droite."
"Et votre crochet à la main ?" demande le pêcheur.
"Ca, c'était au cours de l'abordage d'un navire. Un corsaire m'a tranché le poignet !"
"Et votre oeil crevé ?" interroge, passionné, le pêcheur.
"Oh ça, ce fut une fiente de goéland." Explique le pirate.
"Quoi ? Une fiente de goéland vous a crevé l'oeil ?" demande, surpris, le vieux pêcheur.
"Il faut dire que ça s'est passé le lendemain du combat avec les corsaires. Le goeland volait au dessus de moi et... Je n'étais pas encore vraiment habitué au crochet..."

Essai gratuit 3 semaines !


Mesdames ! Ne nous faites plus chier !!!

tu devrais avoir honte john ))

pourquoi

parce que tu ne peux pas garder ta signature et poster ce que tu viens de poster ))

ouais,la,un point pour Greg

Bah non !

Ca ne fait que démontrer (une fois de plus) mon humour non-sensesque

...bande d'ignares...

t'as de l'humour toi ? depuis quand ?

peut-etre depuis le jour ou il a compris qu'une conspiration s'était formée pour l'empêcher de faire du jdr?

Un cheval et une belette jouent dans une prairie.

Soudain, le cheval tombe dans un trou de boue et coule.

Il appelle à l'aide la belette et lui demande d'aller voir le fermier afin qu'il vienne l'aider à sortir de l'eau.

La belette court à la ferme mais le fermier est introuvable.

Alors, elle decide de conduire la Golf GTi du fermier vers le trou de boue et attache une corde au pare-chocs.

Ensuite, elle jette l'autre bout de la corde à son ami le cheval et avance la voiture, ce qui sauve l'equidé de la noyade !

Quelques jours plus tard, la belette et le cheval jouent encore dans la prairie, la belette tombe dans le trou de boue et elle hurle au cheval d'aller chercher l'aide du fermier.

Le cheval lui dit: "Je pense que je peux me positionner au dessus du trou!".

Il s'étire donc sur toute la largeur du trou et dit: "Maintenant, saisis mon penis et accroche-toi".

La belette le fait et se tire en toute securite.

LA MORALE DE CETTE HISTOIRE:

Si t'es monté comme un cheval, t'as pas besoin d'une Golf GTi pour tirer des belettes!!!

C'est l'histoire de Mohamet.

Un matin, il téléphone à son employeur.

"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"

Le chef lui répond :

"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"

Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"

Deux heures plus tard, il rappelle son chef:

"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.

A propos chif, ti a une très belle maison"

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant à devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir à quel point elles sont physionomistes.
Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?"
La blonde répond :
"C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil."
Le policier étonné :
"Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est prise de profil !" (la vache... elle est grave celle-là...)
Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et dit
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond:
"C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille."
Le policier devient a moitié fou et lui dit :
" Mais p'tain qu'est-ce que vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo prise de profil je viens de le dire !!!!"
Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié :
"C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?..."
il rajoute
"..réfléchit bien avant de me dire une connerie..."
La blonde réfléchit donc...
puis répond :
"hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !!".
Le policier surpris n'en revient pas... merde alors... il en sait rien du tout si ce suspect porte ou non des lentilles de contact...
Alors il se casse et va vite fouiller dans ses fichiers et revient.
Il dit "Punaise... j'en reviens pas... C'est VRAI !!
Il porte bien des lentilles de contact !!
Comment as-tu fais ??????"
La blonde répond calmement:
" Ben c'est simple, il ne peut pas porter de lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille."

Stats influantes

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme.

Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles.

Il l'interroge sur ce sujet, et elle réponds:

"C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?"

"Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer."